Thema Entwicklungsländer:
Mandy: "Es ist als hauptsächliche Nahrung nur Wasser da."
-> "Bitte??? Das ist jetzt nicht dein Ernst, oder? Machen Sie mal weiter!"
-> >>Mandy hat mindestens 30 Sekunden lang nen Lachkrampf<<
-> (aufgebracht): "Das ist jetzt ganz dolle lustig hier! - reißen Sie sich zusammen."
-> "..."
-> "... Na dann ne 4! Das mit dem Wasser streichen Sie raus, ja?"
-> "L E U T E !!!!"

Herr Reichert zur Meinung gegenüber der Bevölkerung der Entwicklungsländer:
-> "Wenn man mit einer Jungfrau schläft, wird man vom AIDS befreit"
-> Reichert darauf: "Solch ein geistiger Dünnschiss!!!"

Herr Reichert zur Problematik Ozonloch:
-> "Sauerstoff-Molekül: Ey Sauerstoff-Atom, komm her."
-> "Sauerstoff-Atom: Ey du, ich weiß noch nicht. Vielleicht morgen!"

Carlo: "Gott weiß alles, ich weiß nichts."
-> "Für Gott eine 1, für dich eine 5."

"Ey Bundestag, was'n los?"

"ümmer"

"Ey, Action"

"Ey komm, wir hauen die Bullen zusammen!"

"Ey, es klingelt schon?"

"Ey, ich verquatsch mich hier"

"Chicki-Micki-Gesellschaft"

"Wenn Sie nicht wissen, was sie machen wollen, lassen Sie sich nen Bart wachsen und gründen Sie in den USA ne Kirche"

"Ey, jetzt hab ich Freizeit! - was mach ich jetzt damit?"

"meine grenzenlose Weitsicht"

"Ey, heute ist schönes Wetter: Nehmen wir mal ein Mädchen zur Leistungskontrolle dran!"

"Schul-Bummelei"

"Ihr deutsch war nicht ümmer korrekt. Aber trotzdem habe ich nicht eingeschritten"

"Heidi, kommen sie klar?"

"recht relativ oder vergleichsweise viel"

2. Schultag, Reichert:
-> "Gab's schon Noten?"
-> Schüler: "Nein"
-> "Dann bin ich ja der erste heute!"

"Also bei mündlichen Leistungskontrollen habe ich kein System, um jemanden auszuwählen. Da guck ich zum Fenster raus und schau mir das Wetter an und entscheide spontan wer drankommt. Also versuchen Sie gar nicht erst ein System rauszufinden, so nach dem Motto - Letztes mal war ein Mädchen dran und deshalb trifft es heute einen Jungen. Ich hab' kein System. - Wenn jedoch jemand von ihnen bei mir ein System erkennen sollte, bitte teilen Sie es mir mit, damit ich's für Sie ändern kann! [und grinst]"

7. Stunde: (ca 15 Uhr):
-> "Na Nils, sie sehen so verzweifelt aus. Machen Sie etwa schon schlapp?"
-> Nils: "Nein, nein! Erst in der 10ten/11ten Stunde dreh ich so richtig auf!"

"Fachidioten"

"Das sind doch Mathematiker, die die Statistiken fälschen"

"oooh nöööö, ich will nicht"

über Platon: "was ich mache ist richig, weil ich der Schlauste bin"

"Wir sind alle Sünder, aber die Frauen etwas mehr"

"Hat jemand ne Scheibe?"

"Es gibt immer ein Grundprinzip jedes Schülers in der 12ten Klasse und das ist: ZWEIFEL"

"alle können sich gleichermaßen nicht entfalten"

"Wir wollen unsere deutschen Grenzen von 1156 wiederhaben"

"Karolin, Sie sagen nicht gerade viel. Ich muss Sie ja auspressen wie eine Zitrone."

"Wessen Handy hat geklingelt? -> Mandy?"
-> Mandy (kleinlaut): "ja"
-> "Machen Sie es bitte aus! Übrigens: Das war kein schöner Klingelton!"

"Wir wollen doch nicht, dass Angela Merkel zum Leviathan wird. Ganz davon abzusehen, wie dieses 'Gebilde' dann aussehen würde..."

"Ein Lehrer hat's gut: Ich schreibe was an die Tafel, setze mich wieder hin und nach der 5. Stunde geh ich wieder nach Hause. Ich verdiene ein Schweine-Geld und fahre eine 5er BMW - was wollen Sie mehr???"

Jana: "Bei Rousseau steht, dass er einmal 1712 und gleichzeitig 1717 geboren ist!?"
-> "Ja, dass ist mir aber völlig Wurscht!" :D

Mandy: "Ich wollte nur sagen, dass ich nächste Woche nicht da bin."
-> "Aha, das ist also ihr Sonderinteresse. Sie wenden sich also von dem allgemeinen Volkswillen ab!?"

"Wenn ich Ihnen was erzähle, was Sie schon wissen, dann sagen Sie's mir. Nicht, dass sie denken, dass ich senil bin oder so."

"Jelzin? Kennen Sie den überhaupt noch?? - Oder nur noch als Wodka??" *rofl*

"Da sagt der Lehrer: Jetzt hab ich die Schn...Nase voll."

"In 40 Jahren wird der 2. sektorale Wandel wahrscheinlich beendet sein. Sie werden das noch erleben. Bei mir ist das zweifelhaft, wenn ich so weiterrauche."

"Das Ruhrgebiet ist eigentlich einem Freiluftmuseum des Industriezeitalters"

"Ich will mal einen Betrieb bauen. So, ich siedle mich dann halt dort an, wo ich am meisten geschenkt kriege"

"Werden Sie also auf keinen Fall Landwirt! Werden Sie lieber Tierarzt oder so. Da können Sie die ganzen Goldfische verarzten"

"Sadistisch gesehen sind wir jetzt fertig - oder wollen wir noch was über Klapperstörche erzählen?"

"In meiner grenzenlosen Güte mach ich heut keine Leistungskontrolle."

"In Sachsen-Anhalt bleiben nur noch Alte und gering Qualifizierte. Irgendwann mach ich hier das Licht aus."

"...dann studieren Sie 7 Jahre. Dann sagen Sie, das muss sich doch lohnen und werden Landarzt in Kuckenburg."

"Ich bin ein Baby-Boomer"

"Kennen Sie schon die Verhütungsmethode mit Aspirin? Da setzen sich Mann und Frau gegenüber und jeder klemmt sich eine Aspirin zwischen die Knie. Da entsteht mit Sicherheit kein Kind"

"Na, haben Sie sich schon wieder was in die Nase gepfiffen?"
-> Markus: "Ja, den Rest bekommen Sie nachher wieder"

"Naja, das war ein bisschen weit ausgeholt, wird wohl ihre Frage nicht richtig beantworten..haha..Können Sie ihre Frage nochmal wiederholen?"

"In Singapur ist es toll. Da herrscht noch Recht und Ordnung - nicht so wie hier"
-> Markus: "Ziehen Sie doch hin..."

"Ich bin ein alter Fuchs!"

"Jede ukrainische Mafia ist zum Teil besser ausgerüstet als unsere Polizei."

"Die Masse der gebährfahigen Frauen in China ist GIGANTISCH"

Tafelbild:" Rolle 1 dieser Person: Arzt. Rolle 2: Liebhabär"

Schüler: "Es ist dann nicht mehr wichtig, dass es kompetent rüberkommt, sondern eher ..."
-> Reichert: "... potent"

Da unser Schülerdasein nun beendet ist, kommen wir leider nur schwer an neue Lehrerzitate.
Deshalb bitten wir um deine Mithilfe!
Schick' uns einfach DEINE LEHRERZITATE !!

Möglichkeit 1:
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