Schüler: "Warten Sie mal kurz, ich brauch eine Patrone!"
-> Ernst: "Hat jemand mal ne Patrone übrig - hier will sich jemand erschießen"

"Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?"
-> Sanne: "Ich verstehe die Aufgabe sowieso nicht."
-> "Das beruhigt mich"

"Ich war früher als Kind auch immer der letzte"

Ernst zu Armin und Lorenz:
-> "Ne Zuckertüte basteln wir heute aber nicht und deshalb müss'mer uns auch nicht um Bonbons kloppen"

"aufsummieren"

"Das Physikbuch müssen Sie sehr pfleglich behandeln. Quasi wie die Bibel - eigentlich ist es ja die Bibel. Und rumschleppen brauchen Sie es auch nicht. Wenn nämlich Ihnen mal Kakao oder ne Flasche Bier im Ranzen ausläuft, ist das nicht gut für's Buch"

"Stellen Sie sich vor ich gehe in den Aldi und bestelle 1 mol Milchpackungen. Die Verkäuferinnen gucken Sie dann nur noch blöd an oder schmeissen Sie bestenfalls raus"

"aufsummieren"

"Es kotzt mich an"

"Jetzt ist das bei mir 15:20 Uhr und ich mach mit ihnen die 8. Stunde (Physik). Normalerweise lieg ich um die Zeit im Garten auf der Liege und schaue Fernsehen."

"Erst gehe ich mit einem Luftballon zur Ostsee. Dabei nimmt das Volumen ab. Dann gehe ich dort zur Eisdiele und pack den dort rein. Dann ist das Volumen noch kleiner."

"Ich will 1 mol Luft in den Luftballon bekommen. Also zähle ich bis 6,022*10²³. Das entspricht dann der Anzahl der Luftteilchen im Luftballon"

"Ich liebe Folien. Da muss man nämlich nichts machen. Ich lege die Folie auf den Polylux und habe meine Ruhe. Sie wissen doch wie das ist mit dem Einsauen, wenn man den ganzen Tag mit Kreide schreibt."

"Wir haben ja nichts: Keine Bananen und auch keine Erdöl, auf dem wir den ganzen Tag rumrudern könnten"

"Wir kochen jetzt nicht mehr wie die Idioten, wir kochen jetzt mit Abitur"

"Ich könnte eine Geisterbeschwörung machen und ne Zauberformel sprechen und hoffen, dass mit der Luftpumpe was passiert"

"Das wollen Sie mir doch nicht im Ernst erzählen!? Sie haben doch gar keine Ahnung von Wärmelehre oder, Carlo? Sie wollen mir erzählen, dass im Winter die Fassade der Schule blau ist, weil sie kalt ist und im Sommer ist sie rot, weil sie warm ist!?"

"Die Teilchen wurden von anderen Teilchen in den Arsch getreten und erwärmen sich dadurch"

Chrissy: "Sollen wir das mit dem Integral-Zeugs abschrieben?"
-> Schreiben sie das Integralzeugs ab"

"Wir sind ja schlau wir Deutschen. Wir fragen zuerst mal dumm wie das geht."

"Einstein ist auf der Welt der berühmteste Mann geworden - allein durch Gedankenexperimente...neben Jesus...und mir"

"Die Pisa-Studie und der Mist da"

"Im Kohlebergwerk mussten die Kinder früher hart arbeiten, aber nicht nachdenken. Das wäre eigentlich die ideale Arbeit für heutige Abiturienten"

"Sie können natürlich drauf losrechnen wie die Chaoten und zum Schluss wissen sie nicht mehr, was sie überhaupt ausgerechnet haben"

"Sie haben überhaupt keine Ahnung, nee?"

"...was wir hieraus abgeleitet haben! - mit unserem kleinen Spatzenhirn."

"Sie müssen mal bedenken: Wir haben jetzt die 8te Stunde und ich hatte bis jetzt 2 Stunden. Nee, war nur ein Scherz - ich hatte nur eine"

"Ach mann, jetzt kann ich ihre Protokolle gar nicht in den Ferien kontrollieren. Da sitze ich bloß wieder dumm rum und trinke sinnlos Bier. Aber wir können uns ja auch mal treffen."

"Stellen Sie sich mal vor: Sie bestellen beim OTTO-Versand 1 Gasteilchen und bekommen sooooo einen Karton!"

"Sie können mir doch nicht erzählen, dess es bei Ihnen in der Bude 500°C warm ist."

"Im Weltraum gibt es keinen Wärmeaustausch. Der Weltraum ist also riesengroße Thermoskanne!"

"Im Weltraum sind Sie eigentlich in der idealen Thermoskanne!"

"'Sie sind doch zu Hause der 'King' oder 'Hotel Mama' -> Das Bettchen ist geschüttelt, das Zimmer ist gelüftet."

"energetisch gesehen ist das hier der Wärmetod"

"Ich muss noch 20 Jahre arbeiten, bis ich 70 bin. Und ich hab jetzt schon keine Lust mehr. Naja, vielleicht gewinne ich ja noch im Lotto."

"Ich werd jetzt erstmal gar nichts machen. Ich hab ja Zeit. Ich lass mir dann halt 1 Mio. Jahre Zeit."

"Letztens schau ich im Keller in einen Eimer und da war ne Maus drinne. Da hab ich sie rausgeschafft, weil ich ja tierlieb bin. Nach 2 Wochen war in dem Eimer wieder eine Maus drin. Da dacht ich mir: Das ist ja putzig! Wenn die noch ein drittes Mal im Eimer ist, dann binde ich ihr nen Strick um den Hals - damit ich beim 4ten Mal sehe, ob's die gleiche ist."

"Sie malen wohl auf die Bank? Sind Sie bekloppt?"

"Sie hören alles, ja? und sehen auch alles? - aber wissen tun sie nichts!"

"Die Batterien von meinem Hörgerät sind heute alle. Und sehen tu ich auch nichts."

"Warum sitzen Sie denn alle überhaupt hier hinten? Sie sehen hier doch gar nichts. Sie sind doch alle sowieso schon blind."

"Die Schnecken sollen aber nicht über die Absperrung klettern. Das müssen Sie den Schnecken vor dem Experiment noch erklären."

"Den Fußball wollen wir als Punktmasse betrachten. Somit kann keiner mehr den Ball anschneiden und wir werden Weltmeister."

"Wahrscheinlich versprech ich mich heute so oft, weil ich frühs keinen Alkohol mehr trinke."

"Mir nicht auf die Ketten gehen hier, nur weil Sie hier keinen Bock haben. Ich hab nämlich auch keinen Bock."

"Ich werd Ihnen schon was reinbraten in der nächsten Kurzkontrolle. Da wird Ihnen das Lachen schon noch vergehen."

Mandy: "Ich wollte nur sagen, dass die A-Klasse in der 2. Stunde zum Fototermin muss"
-> "Reichen nicht die Fotos vom letzten Jahr?

"Also das Gequatsche geht mir langsam auf den Sack"

"Ich weiß nicht. Haben Sie heute irgendwie einen Gehirnschaden oder was ist los?"

"eine besondere Besonderheit"

"Alexander, Sie schlafen mir hier aber auch nicht ein, nee?"
-> Alex: "Nee"
-> Ernst: "Dann wecken Sie doch mal ihren Banknachbarn auf"

"Warum ist das hier eine gleichmäßig beschleunigte Bewegung?"
-> Steffen: "Weil der Berg nicht huckelig ist"

"Schon mal was von verketteter Funktion und innerer Ableitung gehört und so nem Scheiß?"

"Haben Sie die gefunden, die komische Nuss"
-> Schüler: "Welche Nuss"
-> Ernst: "Na Cosinus und so'n Kram"

"Na wie funktioniert denn nun so ein Druckanzug beim Piloten? Hm, Brit? Sie haben doch bestimmt ne nen Anzug zu Hause im Schrank!?"

"Sie haben überhaupt keine Ahnung, ne?"

"Haben Sie Energie, dann haben Sie die Macht. Haben Sie keine Energie, dann macht’s auch nichts."

"Gut, schön, einwandfrei."

"Wodka ist das einzige klare Getränk, das ich noch vertrage."

"Ich brauch ewig eh ich besoffen bin und dann geht’s mir schlecht."

"Wir schreiben am Mittwoch und nicht am Freitag, da müsst ich ja am Wochenende was nachgucken. Ich bin doch nicht bekloppt."

"Beim Tiefschlaf an der Tafel kann es passieren, dass ich mal was vergesse. Also passen Sie auf."

"Das ist Grützenmist."

(schreibt ellenlange Formel an die Tafel) -> "Was wollten wir jetzt eigentlich wissen?"

"Wir stellen Praxisbezug her. Wir gehen mal auf den Sportplatz, nehmen Handgranaten mit. Früher war ja alles militärisch damit wir den Klassenfeind bekämpfen können, heut würde ich eine Atombombe mitnehmen."

"Die Fliehkraft wirkt wie bei einem Pilot im 2. Weltkrieg, als ich noch bei den Alliierten gearbeitet hab."

"Überlegen Sie mal systematisch vor."

"Was 18? ... 18 Euro? 18 Pfund? 18 Kilo? 18 mal in Kopf geschossen?"

"Das kennen Sie doch vom Kosmonauten. Naja, ich war ja früher mal dabei."

"Setzen Sie sich mal hin. Nicht dass Sie mir umfallen, wenn Sie die KK zurückbekommen."

"Bitte? Was? Sinnlos!"

"Wie wirken Sie der Fliehkraft beim Mopedfahren entgegen? Richtig - Sie legen sich in die Kurve." (Ernst lehnt sich gegen den Polylux-Tisch und der rollt weg)

Mit einem Auto können Sie das nicht, mh!? Doch, da müssen Sie auf 2 Rädern fahren aber das mach ich selten."

"Das hab ich mir hier jetzt runtergeteilt."

"Diskutieren Sie nicht so rum! Da kriege ich nur wieder Kopfschmerzen."

"Hangabstriebskraft"

"Kamikaze-Karussell"

"Sinus Alpha, wirklich? oder Cosinus Alpha? Welche Nuss nehm wir denn nun? Kokosnuss Alpha? Erdnuss Alpha? oder Haselnuss Alpha? Wasn nun?"

"Na Brit, ham se schon was ausgerechnet? Da steht ja 'Null' auf ihrem Taschenrechner! Batterie leer, oder was?"

"Sie müssen sich jetzt aber auch mal anstrengen - so wie ich: Ich quäle mich jeden Tag hier her. Meine Schulter tut mir weh und sehen tue ich auch nichts mehr."

"Wer ist denn jetzt mit dem Auto gekommen?"
-> Schüler: "Frau John" [im RX8]
-> "Warum macht die denn so'n Krach hier. Spinnt die oder was? ... Ne fette Bassrolle im Auto haben aber nicht einparken können!"

Ernst über sich selbst: "Ta ta ta taaaa, der Kasper ist da. Haben Sie's noch nicht bemerkt?"

"Wir können also sagen, dass innere Energie in unserer eigenen Masse gefangen ist. Dann geht's *puff* und wir haben viel Energie. Vielleicht können wir ja auf diese Weise das Bevölkerungsproblem lösen!?"

"Nehmen Sie das Blatt für Steffen mit?"
-> Schüler: "Ja"
-> "Möchte noch irgend jemand ein Blatt? Vielleicht für ihre Oma oder so?"

"Das mit den Elektronen wissen wir jetzt hier. Woher? Ja, aus der Biologie, der ehm phh phh .. genau aus dem Scheiß."

"So, machen Sie was! Gammeln Sie die Zeit nicht einfach ab. Zu Hause haben Sie eh wieder keine Zeit. Da müssen Sie ja Fernsehen gucken!"

"Wenn wir alles wüssten, dann wäre die Welt doch langweilig. Und sehen se, mir ist sowas von langweilig hier."

"Paris Hilton. Was hat die denn eigentlich für ne Funktion? Ich sehe die immer im Fernsehen. Ist die wirklich für die Menschheit wichtig?"
-> Steffen: "Sie hat Geld."
-> Ernst: "Ich auch!"

Ernst ist im Vorbereitungsraum, fährt den PC runter, kommt zurück, schreibt an die Tafel. Das Runterfahrgeräusch von Windows XP ist zu hören, Ernst grinst und sagt:
"Tschü-hüss..." (und winkt dem PC zu)

"eine bemannte Atomrakete"

"Mit diesem Formalpaket können Sie alles berechnen. Alles."

"Nächsten Montag ist Physik Vorabi, seien se also fit! Trinken se von mir aus die ganze Woche Jägermeister um fit zu sein!"

(Ernst hat Aufsicht beim Mathe-Vorabi):
Frau Flache: "Der vorgegebene Wendepunkt ist falsch." (und schreibt den richtigen an die Tafel)
-> Nils: "Das kann doch nicht war sein. Ich rechne hier ewig rum und es kommt nichts bei raus."
-> Frau Flache: "Wenn sie wollen, gebe ich Ihnen noch zusätzlich 10 Minuten Zeit."
-> Herr Ernst: "Wenn se wollen können se auch ne Flasche Bier bekommen!"

"Der Tisch hier soll jetzt mal die Kathode mit Barium darstellen. Da muss ich dolle vor die Tischplatte latschen, damit die Elektronen herausgelöst werden. Bei der Kathode mit Honig muss ich wie bekloppt davorlatschen aber die Elektronen bleiben trotzdem liegen, weil der Honig sie festhält."

"Das müssten Sie schon seit der 8. Klasse wissen, Physik! Aber da war'n se ja noch nicht auf'm Gymnasium. Da sind se noch mit der Bierflasche durch Querfurt gerannt."

"Die Linie müssen Sie gestrichelt zeichnen!"
-> Christoph: "Aber im Stark-Buch ist die Linie durchgängig."
-> "Na die Idioten erst noch.."

"Also, wenn se keine Lust mehr haben, können se auch nach Hause gehen, wenn se wollen. Die, die keine Lust mehr haben können sich ja hier in meiner Physikstunde zusammensetzen und das nächste Mal n Fass Bier mitbringen."

"Also, 1 Schüler hat Thema V2 gewählt (Welle-Teilchen Dualismus erklären). Also der hat so einen Grütz geschrieben, dass ich das eigentlich ausstellen müsste."

"Hat bei Ihnen jemand gefehlt zur Arbeit?"
-> Schüler: "Carlo"
-> Ernst: "Carlo ... welcher Carlo?"

"So, wir beginnen jetzt eine neue Etappe: Die Etappe des Rumgammelns und Nichtsmachens. Nagut, für einige wird das nichts neues sein."

"Ich weiß, das ist langweilig für Sie...[kloppt Lorenz auf die Schulter]...aber bleiben Sie ruhig, gleich gehts los"

"Das mal' ich jetzt auch noch an die Tafel, ich bin heut der Maler"

"Wir werden das so machen, dass Sie auch n bisschen verstehen"

"So, Sie lösen jetzt die Aufgabe 11, 12, 13 und 14. Aber Sie werden eh nur 11. schaffen"

"Ein vollbeladener LKW kommt nicht so gut weg wie ein Lehrer"

"Ist es ein Elektron? Proton? Neutron? Eierkuchen?...Alles sind Teilchen"

"Wollen se auch ne Dattel? Damit demonstriere ich meine Verbundenheit zum Islam und stärke die islamistische Wirtschaft."

"Ich kann den Karren hier nicht weiter weg fahren, der Strick für's Internet ist zu kurz."

"Jetzt bin ich mal gespannt, ob mein ALDI-Taschenrechner das mitmacht."

"Ach nee...[winkt ab]...da tut mir gleich wieder der Kopp weh, wenn ich Sie sehe"

"Sie merken schon: Die Relativitätstheorie ist Mist. Wir können Sie nicht verstehen aber wir könn' damit rechnen!"

"Mach'mer gleich durch, ich bin grad so schön am erzählen, da kann ich am Ende der Stunde mein Nussbrötchen in Ruhe essen."

[Martin kommt zur Einsicht der Abiprüfungen] Martin: "Morgen"
-> Ernst: "Herr Rolle, aber heute gibt's nichts zu trinken!"

Schüler: "Herr Ernst, warum haben Sie ihren grünen Lupo eigentlich nicht mehr?"
-> Ernst: "Ach, der Panzer hatte schon 500.000 km weg. Der war doch schon im Russlandfeldzug mit dabei!"

"So, jetzt machen wir den nächsten Schritt. Es ist ein ganz wichtiger Schritt: Der Schritt in den Abgrund."

"Eigentlich mach ich ja hier nur noch Unterricht für 2 Leute [Flori & Christoph]...aber einer ist immer nicht da [Flori]" :-D"

"Mit diesem Formelpaket können sie ALLES ausrechnen. ALLES!""

"Also wenn bei Ihnen keiner Physik geschrieben hätte, da hätten wir schon seit 3 Wochen nichts mehr machen müssen. Da hätte ich Ihnen jede Stunde Muffins gebacken, aber so...naja"

"Die ganzen Handlungen von Frauen sind nicht rational""

"Die Frau entscheidet anders. Der Mann achtet beim Autokauf auf PS, Leistung, Garantie und so weiter. Frauen sagen: 'Oooooooooooh, ich wollte schon immer ein gelbes Auto haben' Auch wenn's die letzte Schrottkarre ist!"

"Das soll jetzt mal die Katode mit Barium sein [Tischplatte]. Da muss ich vor die Tischplatte latschen, damit die Elektronen herausgelöst werden. Bei der Katode mit Honig muss ich wie bekloppt davorlatschen...und die Elektronen bleiben trotzdem liegen."

"So, Sie kriegen jetzt das Blatt von mir. Das rechnen Sie jetzt aus. Ich gehe jetzt erstmal Kaffee trinken und komme in 20 Minuten wieder. Dann vergleichen wir."
-Alle lachen-
-> Ernst: "Na denke Sie ich mache Quatsch oder was?"

-Alle quatschen-
-> Ernst: "Pschhhhhhhhhhht!!! Schlafen Sie doch lieber n bisschen."

-alles ist ruhig-
-> Ernst hustet: "Mann, ich hab vorhin so ne Nuss gegessen."
-> Rob: "Eine Cosinus!?"

"Buchmesse. Johannes Hesters hab ich gesehen. Warum ist der bloß so jung geblieben!? Der trinkt UND raucht! ... Ich überlege auch schon ob ich auch noch das Rauchen anfange." :-DDD

Da unser Schülerdasein nun beendet ist, kommen wir leider nur schwer an neue Lehrerzitate.
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